bir yerlerde bir ağustos kalmış olmalı

Akranlarımın benden daha sonra işe girenlerin dahi kendilerine araba aldıkları benim ise hala kira verdiğim şu günlerde zatürre olduğumu öğrendim ve yarın tekrar ciğer filmi için doktora gidicem. Bu ciğer mevzularından biraz ürktüğüm için sigarayı bıraktım artık zaman çok daha zor geçiyor.
Akranımla konuşurken - araba alan - sevdiğim hatun için aldım deyince bir an durdum ve düşündüm. Etrafımdakilerin tatilleri hayalleri hedefleri hep yanındakiler içindi ya da onlarlaydı. Benim hep yalnız.
6 yıl önce ağzımın feci halde yanmasından dolayı gelecek planı yapmama prensibimi hala yıkamadım. Gelecek planı yapacak birini zaten bulamadım ama cat stevens bunu çok güzel açıklıyor. Bebeğim bebeğim bu vahşi dünya..
Vahşi dünyayının kurallarına kendimi çok mu kaptırdım ya da aradığım şey hala karşıma çıkmadığından mıdır bilmem ama 5 yıl sonrası için bile planlarım yalnızlık üzerine. Bu kadar kabuğuma çekilmiş olabilir miyim, ya da bu kadar umudum kalmamış, güvenmek bu kadar uzak olabilir mi hatta babama bile güvenmem imkansız hale nasıl gelebilir?
Yalnızlık güzel ama sevgi daha güzel şey, sevildiğini hissetmek, arada platonik olması, şefkat, dostluk, hayatında heryeri kaplaması, herşeyini bilmesi, üzgün olduğunda da mutlu olduğunda da yanında olması..
Şimdi hatırlıyorum 6 sene önceyi..
Mutluymuşum.. Belki de 6 senedir hiç mutlu olmadım. Hep kendimi mutlu etmek için zor hedefler koyup küçük mutluluklarla avundum. Belki de tek özlediğim şey oydu. Hayatımı paylaşmak, hayallerimin onla olması, geleceği düşünmek, evlenmemize 6 sene olmasına rağmen düğünü, müziği belirlemek, balayı planları yaparak heyecanlanmak, beraberken arkadaşınla olduğun kadar rahat olup huzurla omzunda uyumak, ağladığında aynı omuza baş koyabilmek, mutluyken aynı omuzda beraber gülebilmek. Ben böyle biriyle mutlu olabilirim yeniden sadece.
En yakın arkadaşım olabilecek, herşeyimi bilecek, herşeyini söyleyecek, bazen mutlu olmam için yalan söyleyip çaktırmayabilecek, bazen mutlu olsun diye yalan söyleyebileceğim, yanındayken rahatlıktan öleceğim elimi tutarken duvara dayanmış gibi güvende olacağım, paramızın bizi temsil edeceği, ortak olacak herşeyimiz, ve hayallerimiz, tatillerimiz, hedeflerimiz.
Belki bu yüzden kendime hedef koymuyorum 6 yıldır, belki bu yüzden 6 yıldır evliliği hayal etmiyorum, belki bu yüzden 6 yıldır bi daha kimseye güvenemeyip kimseyi en yakınıma sokmuyorum. Belki bu yüzden kimsenin annesini kendi annem gibi sevmiyorum, 6 yıl sonra bile onu gördüğümde kendi annemden ayrı kalmışım gbi gözlerim dolmuyor, belki o yüzden babamın karşısına kimseyi getirmiyorum..
Noldu bilmiyorum ama bu ilişkiyi özlüyorum.
ve bu şarkıyı 6 yıldır dinlemiyorum.

Cause i'm your lady
and you're my man.
Celine Dion- The power of love

Antalya da oteldeyken ona heyecanla arayıp bu şarkıyı dinlettiğim günü hatırlıyorum, otelin basamaklarından bu şarkı çalarken inişimizi hayal ettiğimizi, doğumgünümde heyecanla gidip aldığımız o gümüş yüzükleri, bana yüzüğü takarkenki heyecanını, heyecanımı, bana sarıldığındaki o samimiyeti..

Ben 6 yıldır ilişki yaşamıyorum.
Ben 6 yıldır kimseye aşkım demiyorum.
Bir yerlerde bir ağustos kalmış ve beni mutlu edebiliyor olmalı..